100 entradas de MenoSmas para LifeSqueezers

100 entradas

Hoy he recibido una notificación sorpresa, donde WordPress (el software que uso como Editor del Blog) me indica que MenosSmas para Life Squeezers ha alcanzado ya las 100 entradas.

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Y aprovechando la oportunidad, he procedido a revisar todas mis entradas, hacer alguna corrección y a clasificarlas por temáticas. Abajo podreis ver un listado de las mismas,  por si os apetece darles un vitazo o para que sea más facil una potencial futura consulta.

En paralelo a esto he procedido a actualizar algunos de los vinculos a redes sociales , fundamentalmente Facebook (donde en mi página hay un apartado exclusivo a las entradas al Blog) , Twitter , Linkedin (aqui soy más selectivo en las que publico, dado que está vinculado a mi perfil profesional) e Instagram (donde publico algunas de las fotos principales o pensamientos “gráficos” adecuados para este formato. En paralelo he creado una nueva revista en Flipboard donde estarán todas las entradas publicadas y futuras.

La verdad es que después de cuatro años, con algunas temporadas con menor actividad, puedo decir que el objetivo personal que me habia creado al iniciar este proyecto : ayudar a los demás en su organización personal y publicar mis reflexiones vitales sobre mis experiencias creo que ha sido más que conseguido . Además , puedo confirmar que he resuelto una de mis mayores debilidades: la falta de consistencia en adquirir un habito.

Muchas gracias de corazón a tod@s los que estais ahí, por tomaros la molestia de hipotecar parte de vuestro tiempo , en leerme.

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Espero y deseo que este proyecto siga adelante y pronto podamos hablar de las 200 entradas.

Un fuerte abrazo Life Squeezers, ya sabeis vuestro tiempo=vuestra vida es sólo vuestra y sois SÓLO vosotros los que debeis ser dueños de la misma. No dejeis que nada ni nadie os arrebate ese derecho.

LISTA DE ENTRADAS CLASIFICADAS POR TEMÁTICAS

ACTITUD

APLICACIONES DE PRODUCTIVIDAD PERSONAL : Cómo me organizo

GESTION DEL MAIL

ENTRADAS DE OTROS

GESTION DEL CONFLICTO

MOTIVACIÓN:

NUEVOS HABITOS / RENACER

ORGANIZACIÓN PERSONAL 

PERSONAL (historias sobre mi mismo…)

RESEÑAS sobre Libros y Peliculas

RESILIENCIA

 

 

 

 

Paula y su eterna sonrisa

Se llamaba, se llama Paula; solo tenía diez y siete años. “De mayor”, quería ser periodista.Le gustaba jugar a baloncesto.Era, todos los que la conocían, lo dicen, una persona feliz con una sonrisa perenne, de esas, tan necesarias, que transmiten felicidad y buen rollo. Un faro con dos piernas que iba iluminando a los que pasaban por su lado. Sin ir más lejos, el día de su despedida, sus amigos y familia eligieron una canción que debía definirla: “Escopinya” del grupo Oques Grasses; puro reflejo de lo que les irradiaba : “ets un aspersor d’amor= eres un aspersor de amor”.

No la conocí personalmente , pero si a sus desconsolados padres; dos bellísimas personas, por lo que presumo , que Paula era una criatura de belleza interior sin igual.

Tu , Paula; te has marchado sin poderte despedir, de la forma más cruel que podía ser: una maldita y cruel enfermedad, inesperada, súbita , atroz, de las que no dan tregua , ni marcha atrás, en plena juventud, sin dar ningún margen de maniobra, de aviso ; aunque nadie puede estar preparado a esto.

Te has marchado con una maleta llena de sueños por cumplir; pero, también puedo decir, con un legado impresionante, a pesar de tu corta edad. La enorme tristeza y vacío que dejaste a un innumerable número de amigos, familiares y allegados es impresionante.Siempre podrás decir, que hiciste algo único y al alcance de pocos: que la plaza central de tu pueblo, Castellbisbal, se llenó completamente, en homenaje a ti.

Tu ahora te irás a acompañar a otros “ángeles” que te precedieron; mi hijo Alex , seguro que te habrá recibido con su sonrisa única y particular; y podrás ejercitar con el , tus dotes de una gran canguro-cuidadora como tu.

Los que se quedan aquí, tus papas María José y Charly y tus hermanos Carla y Marti, tienen el reto más difícil que se hayan podido encontrar en sus vidas : seguir adelante , embargados por la pena y tu recuerdo, con multitud de cosas que les hubieran encantado decirte, y con abrazos, besos, caricias que por lo inesperado , se quedaron ahí. Seguro Paula, que les gustará saber , que tu no se lo tienes en cuenta, que precisamente, esa felicidad que derrochabas, se debía a todo lo que ya te habían dado.

A ellos, decirles, que ahora les van a venir tiempos muy difíciles. Un proceso, el duelo, que deben pasarlo en todas sus fases: negación, irá, la negociación o fase del y si…, la depresión , hasta llegar a la etapa final : aceptación .

Superar la pena, será difícil, pero con el tiempo, aprenderán a convivir con ella.

Lo más importante es que en el futuro, se queden con los pensamientos positivos, con los recuerdos de tu sonrisa y la felicidad que les transmitiste, y no se dejen llevar por reproches y condicionales del tipo “y si…”. El pasado es eso, pasado…ahora tenéis que pensar en el presente, en los que tenéis al lado: pareja, padres, hijos, hermanos …y sobretodo apoyaros como una piña, como la familia que sois, en la que Paula seguirá estando siempre presente. Es muy importante que os brindéis ese apoyo, de forma que en los días que uno se encuentre peor, el que esté menos mal pueda ayudarle.

Paula seguro que los que menos desearía , es ser la causa de vuestra tristeza, por ella y su recuerdo debéis mirar hacia adelante y perpetuarla en el tiempo, dentro de vuestros corazones, con los recuerdos mutuos más dulces que vivisteis.

Las circunstancias, las vivencias, que nos topamos en la vida, son las que son; y no está en nuestras manos poder cambiarlas.Somos marionetas de unos frágiles hilos, que no manejamos nosotros, por mucho que nos empeñemos,

Yo solo puedo deciros, en mi experiencia, de perder un hijo, absolutamente diferente e incomparable; porque cada una de estas situaciones son únicas, y cada uno las lleva como sabe y puede. Pues eso, que se sale adelante, que habrá días que el dolor y la pena os embargue, os bloquee, pero que lo importante es que lo viváis, y que penséis que al final debéis ser capaces de convivir con el mismo. No os apresuréis, tomaros vuestro tiempo, es importante…pensad que no estáis solos, que habemos muchas personas que estamos aquí, para ayudaros durante esta etapa , la cual tenéis que vivir irremediablemente , pero que el camino se puede hacer más ligero si os apoyáis entre vosotros y si dejáis que otros os ayuden.Ahora tenéis que mimaros, cuidaos, protegeos, recordando, por supuesto a Paula (ella siempre estará dentro vuestro) , pero con el objetivo de seguir viviendo con un vacío dentro vuestro, que nunca llenaréis; pero que, estoy convencido, superaréis. Os convertiréis en resilientes, y veréis que después de la tormenta, siempre sale el sol, un sol tan brillante como la sonrisa de Paula.

Solo me queda deciros, que me solidarizo con vosotros, que ayer volví a llorar al sentir vuestro dolor y revivir sensaciones que tenia dormidas, y que aquí me tenéis para , en la medida de mis posibilidades brindaros mi ayuda.

Un fuerte abrazo desde dentro de mi corazón , ese en que siempre pervivirá mi hijo Alex; al igual que hará en los vuestros Paula.

“Haber sabido superar las heridas del pasado”

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En una de mis entradas anteriores mencioné mi intención de escribir sobre cada uno de los principios del decálogo del Doctor Rojas.

Hoy le toca al principio segundo: “Haber sabido superar las heridas del pasado”.

En mi caso personal, como ya he explicado en ocasiones anteriores, he vivido circustancias muy dificiles, de aquellas que producen heridas interiores, dificiles de superar.

La muerte de mi hijo Alex, y los seis años que vivió con entradas y salidas del hospital, han sido y es una de las experiencias más crudas que he vivido. Pero, tambien puedo decir, que de la misma he sabido sacar lo positivo, me he quedado con las sensaciones agradables que me brindó el tiempo que conviví con el: su ternura, su amor generoso y sin palabras, sus enseñanzas sobre supervivencia y apego a la vida a pesar de lo precaria que era…todo lo demás , las experiencias dramáticas , el sufrimiento del dia a dia, el desespero por no poder ayudarle mas, todo eso, lo he dejado atrás.

En el pasado , también cometí muchos errores, hice daño a algunas personas, que no lo merecian. Vaya mi perdón con ellas, y que mis actos en el presente, les hagan olvidar mis equivocaciones. El pasado no lo puedo cambiar, solo mis actuaciones en el presente podrán ayudar a cambiar su percepción y a que superen las heridas del pasado…pero eso será su decisión, yo por mi parte haré lo que esté en mi mano, y de ellos dependrá el pasar o no página.

Hoy por hoy, vivo en el presente, sin olvidar mi pasado, pero sin mirar demasiado hacia atrás.

Todo aquello que no me aporta, que no me ayuda;  no quiero ni recordarlo, ni rememorarlo. Me he convertido en un ser pragmático y que intenta vivir sin complicarse demasiado la existencia. ¿Mi motivación? : Disfrutar, sin hacer daño a los otros, y paladeando las experiencias vitales al máximo con quien quiero y me quiere. Vivo el presente, sin cuestionarme en demasia el futuro, porque se que el mismo es incierto, y no lo puedo controlar. Lo unico donde puedo actuar y  manejar es mi presente y mis circustancias.

En el momento que entendí , que simplemente era una persona, con mis limitaciones y defectos, pero que tambien tengo virtudes y aspectos que me diferencian , en positivo del resto, pase a otra dimensión.

Como decia Alaska en su canción “A quién le importa, lo que yo haga”…En mi caso personal, sólo me importa lo que le haga, y que pueda afectar a los que quiero y me quieren…a esos les dedico y les dedicaré toda mi devoción , al resto, simplemente pasaré por su lado, sin hacerles daño, respetándolos, pero sin mucho más.

Al fin y al cabo lo más importante que tenemos  y que debemos recordarnos continuamente , que esta vida que tenemos es unica y lo más preciado que tenemos. Nuestro tiempo es limitado, así porqué desperdiciarlo, en preocupaciones que tengan o no solución, acabarán pasando al igual que nuestro tiempo.

Pd. Esta entrada la he redactado, escuchando la lista de Spotify “Melancolía Indie”...pero simplemente porque me gusta este tipo de musica tranquila, nada que ver, con que me sienta melancólico…creo que mi entrada habla ilustrado que esto sería absolutamente incongruente.

 

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Estas más vivo cuando eres consciente de que morirás.

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Estas más vivo cuando eres consciente de que morirás.

Es una sentencia dura, pero cierta. Vivimos la vida pensando en el mañana, y el mañana es incierto. Solo hay dos intervalos de tiempo, que son reales , el pasado, sobre el cual, nada puedes hacer, y el presente, que es sobre lo único donde puedes ir manejando tu día a día, y quizás , tu posible futuro.

Mi vida ha cambiado de repente , el pasado martes me anunciaron que mi corazón hacía pausas demasiado largas, sobretodo cuando duermo, y me dijeron, así , de sopetón, que me debía de poner un marcapasos inmediatamente . Mi reacción fue fría y completamente constructiva: me diagnosticaban un problema, que tenía solución, y que en teoría, no me iba a impactar demasiado en mi vida futura. Me lo tomé con mucha tranquilidad, mucha más de la que se la tomaron mis seres queridos..Quizás , en mi caso por inconsciencia de lo que me venía por delante , o simplemente porque ya he vivido situaciones muy complicadas en mi vida , por ejemplo los seis años angustiosos con mi hijo enfermo y discapacitado , Alex , hasta su muerte.
Marché al hospital, con aparente tranquilidad , aunque, para qué engañarme , “la procesión iba por dentro”: la inquietud de pasar por una experiencia, completamente desconocida.
Prueba de ello, es que perdí los nervios, justo antes de entrar en quirófano, con mis padres.
Me equivoqué completamente.Ya les perdí perdón, y desde estas líneas vuelvo a hacerlo: el que hablaba, en aquel momento realmente no era yo, eran mis miedos y mi frustración…A veces, ¡que injusto!, te descargas y te muestras sin máscaras , con los que más te quieren y más quieres.
Cuando solo quieren demostrarte  que eres que soy importante para ellos y que te quieren, por encima de todo.
En el futuro , o mejor dicho en el presente, intentaré no olvidarme de esos sentimientos y lo que supongo para ellos y los otros que me quieren , y ser más paciente.
El caso es que entré en quirófano ;tras una enorme descarga de adrenalina por lo que me había pasado,; con carga de culpa , aunque paliada en cierta forma, por una llamada previa a mi padre, que sirvió , en parte, para tranquilizar mi conciencia , aunque , todavía me rondaban, pensamientos de culpabilidad.
Me empecé a tranquilizar , y allí, me dejé llevar por los profesionales y sus instrucciones .Las prácticas de relajacion , y manejo de respiración, me ayudaron muchísimo a pasar el mal trago y lo que tenia por delante.
La experiencia de ponerte un marcapasos,  no es agradable, solo te practican anestesia local y escuchas todo y sientes muchas sensaciones, en algunos momentos , dolorosas, que no quiero rememorar.
Lo que sí quiero compartir con vosotros, es que un momento dado, cuando empezaron a probar el cacharro, y mi corazón , no lo controlaba yo, sino los médicos”con un mando  a distancia”, la sensación de estar a merced de otros, de falta de control de mi organismo, en este caso mi corazón., es muy inquietante.
Ademas en un momento dado, escuche las palabras: “ ha hecho una parada cardiaca”….y pensé , en ese momento, que me podía morir.
Así mismo, por un instante pensé que no podía controlar mi destino, que mi vida se podía acabar allí mismo….no sentí miedo por mi, en ese momento sentí, que me podía marchar; pero, lo que si me preocupó  , fue una gran inquietud por el vacio que podría dejar en todas las personas a las que quiero y con las que todavía quiero compartir y crecer con ellas: mi pareja, mis hijas, mi familia y mis amigos.¡Quiero vivir, debo seguir por mi y por los que quiero.! Todavía no me siento preparado a que llegue mi hora…tengo tantas experiencias por vivir, compartir, aprender y enseñar! que no quiero que se acabe.
Eso si, aprendí, en ese momento , una enorme lección de vida: que debo vivir , lo que me quede de vida, siendo consciente, que se acabará , y que debo aprovechar el día a día, esta segunda oportunidad = vida, que se me ha brindado.

Lo importante es lo más importante, y en ese rango entra mucho más los sentimientos y las sensaciones personales  , que las materialidades y las ambiciones profesionales.

La vida me está brindando una nueva ronda, y serian un auténtico imbecil , si no lo hubiese entendido.
Voy a aprovecharla al máximo, como un buen Life Squeezer, pero disfrutando mucho más de las sensaciones al segundo, lo que vivo :el presente, lo real ; que no lo que está por llegar , las meras posibilidades , el futuro.
Por ejemplo, compartir esta experiencia, aquí escribiendo en mi iPad en mi jardín a las ocho de la mañana, escuchando el canto de los pájaros, el olor de las flores, sintiendo las sensaciones simples, pero profundas que te brinda la vida.: no tiene precio, es un regalo que me han hecho, es un regalo que os quiero compartir.
 
Gracias a tod@s por vuestras muestras de cariño, también ellas son parte de mis motivaciones a seguir para adelante.

 

Mi hijo Alex y "Un monstruo viene a verme"

Hace unos dias vi la pelicula “Un monstruo viene a verme“. Me gustó mucho,  a la vez que percibí que me sentia bastante reflejado en lo que le pasaba al personaje principal. No sabia demasiado bien el porqué, pero entendia que habia muchos mensajes “encubiertos en la película”. Y algunos de ellos eran absolutamente acordes con una de mis más profundas experiencias personales de mi vida.

Hoy leyendo el muy buen artículo escrito en el blog de Sonia Esquinas (Psicología de Familia) me ha hecho reflexionar un poco (mejor dicho un mucho) más al respecto.

Hay una frase de su articulo, con la que me identifico plenamente:

“¿Quién no ha sentido culpa por la necesidad de que todo termine de una vez en una larga enfermedad, cuando vemos que no hay solución?;  nos sentimos egoístas pero es que es un mecanismo de defensa normal en los seres humanos y de ahí la profundidad de la película.”


Mi hijo Àlex:
Creo que os he hablado en ocasiones anteriores, que además de mis tres hijas, tuve un hijo llamado Alex. Alex nació con una enfermedad de las maldenominadas raras (en realidad , ese termino, engloba a aquellas enfermedades que por su baja casuística, se invierte poco (o nada) de dinero en investigación o por parte de las farmacéuticas (ya sabeis, el dinero, la economia, es lo que mueve todo).
Bueno el caso es que cuando nació  Alex, nos encontramos con una problema completamente inesperado (aqui podria hablaros de la negligencia de los medicos-especialistas que estuvieron realizando el seguimiento del embarazo, por no ser capaces de detectar, algo aparentemente de facil detección…,pero mejor, lo dejo estar, porque no me aporta nada). Como decia, finalmente, y tras multitud de pruebas se le diagnóstico el denominado “Sindrome de Vici” (clicar el link anterior si quereis conocer más de esa enfermedad y de la entrevista que nos hicieron en el diario el Mundo).

Lo que me gustaría explicaros, es que a Alex se le diagnóstico esa enfermedad, absolutamente incurable y de diagnóstico fatal: le daban 3 años de vida.
Al final vivió 6 años, y si fueron tantos, se debieron a los innumerables cuidados y al cariño que le dimos en todo momento. Cuidar a alguien con una enfermedad de este tipo, que no se puede valer por si mismo, es muy duro…lo unico que te ayuda es verlo feliz y contento, y disfrutar de las muestras de enorme ternura y amor que nos brindaba. Y todo eso a pesar de tener una vida muy precaria por la grandisima dependencia que tenia de los que le queriamos.(No se porqué demonios los seres humanos nos quejamos tanto por autenticas chorradas…)

Cuando sucede algo asi, tu vida cambia completamente, pasan a un segundo o tercer plano, todos tus intereses personales; todo gira alrededor de una unica cosa: el hacerle la vida un poco mejor a alguien a quien quieres con toda tu alma y que deseas que sea feliz y que tenga un cierto grado de bienestar. Pero toda esa dedicación, tremendamente dura, sabes que está localizada en un tiempo finito, que tienes que cambiar todas tus prioridades, porque quizás no haya un mañana para tu hijo…y en el fondo, el unico consuelo que te queda, es el haber hecho todo lo que ha estado en tu mano durante ese tiempo. Y al final, aunque parezcas un egoista (y es por esto, por lo que me identifico con el articulo), quieres que se acabe, que tu ser querido deje de sufrir, porque sabes que no vas a poder hacer más por el…Pero, con la tranquilidad, de que cuando todo se acabe (al menos en lo terrenal), te quede tu espiritú y tu animo con absoluta paz , por saber que hiciste todo lo que estaba en tu mano, mientras estuvo contigo, y que no te dejaste nada en tu interior.

La vida debe seguir, tienes que continuar buscando la felicidad, y quedarte sólo las partes positivas de la experiencia vital que has tenido. Y saber que Alex continuará viviendo en ti, en tus pensamientos , en su recuerdo, en sus enseñanzas.

Mañana, 6 de noviembre,  Alex hubiera cumplido 10 años: seguiré escuchando su sonrisa unica en mi interior e intentaré ser feliz por él y por mi : se lo debo.